2017年3月

我喜欢过一个女孩子，并把她视为自己的初恋，她带给我的爱是新鲜有趣的，甚至给了我一种会永远在一起的错觉，我们的结果不例外，是我真心枉付，又是一场无疾而终。

把她写作初恋是我对自己的慰藉，是掺杂着不甘心的意味，我会尽量把她写得更加可爱一些点，好让这份逝去的爱情看起来完美，算是我人生的转折点，最无暇的回忆，是我梦境里的温柔乡，是我能够想到的我最爱的事情。

冠上爱的名义，一切又简单化了，纯粹的想完全拥有那个人，往复轮回，我成长着，添进了新的喜怒哀乐，可她，即使是幻影般的存在，却依然能打动我的心房，四年了，她还是我唯一的软肋，我也早已习惯了爱她的状态，保持这种状态，我才可以显得精神良好，有时在做某种选择的时候，假想和身边的她一起商量，遇到不顺心的事，想起她就会有笑脸，可我的爱再也不可能出现在她的面前了。

我已经完全脱离了她的生活轨道，在沟通联系或社交范围，我们一点交集也没有，我讨厌时隔半年和她谈起几句无关痛痒的问候，讨厌借着手机屏幕猜测她现在的模样，更令我讨厌的是，没如果我们的缘分这么浅，上天为什么要让我们相遇呢？

我和她就像三月的枝叶，她是被大树偏爱的新芽，享受着生活的善意，汲取阳光雨露，快乐的在世上最美的季节生长，而枯枝的身上只会多出脏乱的脚印，然后被风无情的带走，连多看她一眼，都是奢望。

用一个词来形容她，左思右想出“深刻”一词，她改变了我的性取向，或者可以说她点明了我的性取向，使我懂得了什么是爱，她是一个可以让我真正安心的女孩子，是难得的一个让我不排斥肢体接触的人，我可以在她面前发任何小脾气，只有“深刻”配得上我对她的念念不忘。

令我心酸的是，我已经记不清她的相貌，想不起她好听的声音，我这些沉默的爱，却显得很廉价。

一个却字是不足以表透我的意思，我想好了千百种寒暄的方式，计划好了那天妆容的风格是她喜欢的淑女类型，并刻意开始减肥，阔充知识面，希望刻意解决她向我倾诉的问题，现在，只差一个见面。

遗憾的是，我已经没有了丝毫的勇气去面对她，人一旦错过，就注定会失去且无法挽回。

我留恋的是她带给我的感觉，因为我对痛苦总是记得深沉。

最怕在无助的年龄，尽是荒唐的人与物，想回到那个岔路口，做你的同道人。

我喜欢那种淡淡的感情，不必时时刻刻流露出来，浓烈的程度定不会及过你，想起你，一切便索然无味。

我已没有理由再纠你的对错

你也不再打听关于我的是非

想回到五年前，那个操场上，那棵不知名的树下

再深情地和你对视一次，

这次换作是我抛弃你吧？

换作是我来轻描淡写这段往事，可以吗？

我追求的不过是南柯一梦罢了

其实我也不清楚我在留恋什么

但真的没有什么能再让我心动了

我永远也跨不过我自己想象出来的沟壑

因你像巨浪一样总能轻易使我窒息

且我

甘愿沉沦。

2017年4月20号坏天气

我爱你，一凡，尽管你使我凭借最后一点记忆想象出来的角色，演绎的内容大概就是作为旁观者陪伴我渡过我的人生，指导我走出所有的阴影，我也可以把你解释为我内心的求生本能，将一切美好都归于你的作为，其实你就是我，是我不想承认的第三个我，一个单纯而平静的女孩子。

爱，是很难说出口的，我的爱更是细水长流的形式，我最怕比你爱得轰轰烈烈，不想很快就范，使你不认真珍惜我，可怕的占有欲让我见不得你和其他女生咬耳朵，我到今天才明白，我说的这一切都是矛盾的，因为我一旦开始嫉妒，就证明了我是这场爱情游戏的输家。

不过对于你而言，我心甘情愿认栽，在你这个坑里栽一万次都在所不惜。

我现在很想你，疲累感使我找寻某种舒服的状态，脑海里便跳出了你，你会继续保护我吗？和四年前一样的那种，不必同情我而关心我。

我依念这份爱情不是因为我是输家，请你相信我是真心的。

写这封寄不出去的信，本就没多大意义，除了对你表白之外，我还有个问题向你请教，“会出现什么理由让我活下去吗？”希望你能尽快给我答复，我怕等不了太久。

2017年5月28号热浪

白驹过隙，我想起了我还在念书的那个时候，那个学期快要结束的时候，突然有个同学说：“老班长，给我写份同学录吧！”初二那年我做班长还没超过一个月就被换了，离开那个班级，居然还有人喊我老班长，他说：“大多数人只会对第一个班长印象比较深。”

有一种会瞬间泪目的感觉，我是比较随性的人，做班长是不想还有人约束我，管制我，被换下来是因为当时偏科，上课爱讲碎话，我一直以为没人再会记得我是班长这件小事。

看来，我也是一个不想被别人忘记的人，挺正常的。

我很想回到那个时候，去遇见她，但不接触她，做局外人，伤心全部留给我，不互相打扰，不走入她的生活。

她没有见过我之前，从别人嘴里听过我的名字，夹着烂词脏语，她说千万不要再从别人嘴里去臆想一个陌生人，她说我挺好。

我把我的挺好都留给了她，其实我一点也不好。

和她分开之后，我就没有写日记的习惯了，我才不要记下那大悲调，那只会让我更加的不舒服，像故意在水里憋气，自找不痛快。

我觉得自己需要一场新的恋爱，像她，最好。

世界上最远的距离，不是生死相别，而是你知道我的心意，却从不给我回应。就像《钟无艳》这首歌。

我可以继续我对她的估值，因为这丝毫不会影响她的生活。

她是我永不愈合的伤疤。

2017年6月4号雨天

我现在依旧非常喜欢她，非常非常喜欢。

我和她人生的交叉口来临了，我自知会有这个一天，奠定我们实际意义上的分道扬镳，我一直以为只要默默守候就好了，痴心，痴心是没有结果的，可惜我是被命运捉弄的那个麻瓜，我宁死也不愿忘记。

她说她要去武汉念书，这个城市的名字有我的姓氏，不知道她是否会因此偶尔想起我。

她明明知道，什么都知道，可她却平添了一道我永不可逾越的沟壑用来拒绝我，我想要放下的时候，她又解除了屏障，就像在戏耍我，而我是那个追着毛线团乐此不疲的橘猫。

爱是我最无能为力的事情。

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